2017年6月5日、丑三つ時。
脾臓が梗塞した。脾梗塞＝心筋梗塞の脾臓版により、出血多量で死ぬ寸前だった。
当時、大田市場でセリ人をやっていた妻が、朝の3：30に家の廊下に明日のジョーの力石状態で意識を失っている俺を発見し、救急車を呼んだ。
病院へ運ばれるのが1時間遅かったら、家の廊下で俺は死んどったらしい。
真夜中、子どもたちはまだ寝ている故、1人で運ばれたから、家族の同意書も無しに、緊急手術となった。
朦朧とする意識の中、手術台で家族と別れる大きな寂しさに包まれた後、脳内物質がブッシャーと出て、それはそれは気持ちよくて、死ぬのは怖くないことを悟ったりもした。
時はさかのぼること、半年前、一従業員が弁護士もたて、年間で億単位の案件をかっぱらっていった。
表向き都合良く役員を語った男は、登記簿上役員ではなく、背任もできんかった。
（そいつは会社を辞める直前、うちの会社の信頼を利用し、新しい家と新しい事務所の契約をしていた。本当に仁義の無い、ばかやろうだ。）
小さく好き勝手にやってきた会社は、倒産も同然だった。
仲間を信じられる人のところに頼んだり、なんなりした。
役員の１人は、子どもが産まれてすぐだった。
辞めた後、かっこつけて「出産祝い」だと3か月分の給料を払ったあげく、家庭のキャッシュが無くなり、７万円だけ払えんと頭を下げに行ったりもした。。
「信じて任せる経営」は、明らかな失敗と絶望だった。
まぁ、信じられんかったけど、観ないようにしていた俺の阿頼耶識が現実になった結果だった。
人の心を見つめ続け、よく観えるようになった人通力、俺の仕事と役割は、俺自身に対しては、内側を観ないように都合良く逃げていた。
人のことはできても、自分のことはできん、いや、逃げていた。あからさまだった。
心が死ぬと身体が死ぬ。逆もしかり。
分かったつもりだったけど、なんにも分かっちゃいなかった。
多くの物を奪った、裏切った男の家の前に立ち、本気で人を殺そうとした。
家族を犯罪者の息子や娘にしたらあかん、と思いとどまった。
娘はまだ１歳になる直前だった。
怒りで震え、公衆の面前でゲロを吐いてしまったり、まさに記憶が飛んでいたり、人の心と身体のつながりの神秘を思い知った。
人に助けてと言いたいけれど、こんな顔は見せれんと変なプライドが邪魔をし、かっこつけマンだった己は、人の約束をドタキャンし、ひきこもって、昼夜を問わず、妻の太ももで泣く日々だった。。
心と身体はつながっとる。
こころといのちはつながっとる。
冥王星に最接近した手術台のライトの中、意識と無意識の間に潜む一筋の光を観た気がした。
いのちは遠のきながら、気持ちよかった。
不思議なことはいくつもあれど、それを楽しみたい。
そんなことを感じていた。
それだけは確かだった。
集中治療室で5日間を終えた。
確か3日目に意識が戻った。
ションベンも自分でできない身体だったけど、また気持ちよかった。
その間、俺の保管された携帯で、愛する女２人が女同士での対話をし、愛する人の器の大きさに、人生を変える覚悟もあった。
いろいろなものが崩れ、再構築された。
破壊と再生なんてきれいなものじゃなく、どろどろだった。
そう、どろどろだったからよかった。
人間は複雑で、愛しくも哀しい生きものだ。
だから、好きにやったらいい。
じわりじわりと、人は去り、好きなことを言い、
じわりじわりと、人は愛をくべてくれ、信じることを教えてくれた。
心の灯がともりはじめた。
営業もできず、ひきもりながら、
通帳は残高３万円までになった。
ただ、その時は安心していた。安心できるように、周りの環境が整っていった。
愛、家族、友情、仕事、仁義が整っていった。
人の心を扱う仕事は、ありがたいことに、順調に増えていった。
再生は、確実に進んでいった。
死に近づいたから、どうこうじゃないけど、己のまんまにはなってきた自負がある。
かっこつけとったなぁ、でも、まぁ、そうせざるをえんかったよなぁ、と己に問いかける。
そんな余裕ができてきた。
それはやっぱり、大きな宇宙と自然との繋がりの中での話だ。
死にかけても、まだ、つながっとる感があった。
つながっとる感。
何も不平を言わず、家から出られない俺に、太ももを貸し続けてくれた妻、
起きられない俺に、無邪気にダイブして遊んでくれる息子と娘、
ある日、あの時、己が新芽のような気分になった瞬間を明確に覚えとる。
鮮やかな黄緑色で、ムクムクっと音がしたのを覚えとる。俺自身に対して。
懐かしい匂いもした。不思議な話だ。
みんな元気かな？
会いたいな。
存在そのもので会いたいなぁ。って。
「無条件に存在そのものを愛すること」が心の底からできるようになってきとる自負がある。
それは、あなただったかもしれない。
それは馬だったかもしれない。
それは無人島だったかもしれない。
それは、あの船から観る夕焼けだったかもしれない。
それは、妻のまなざしだったかもしれない。
それは、息子の小さな手だったかもしれない。
それは、近所のあの子が俺を呼んでくれる声色だったかもしれない。
さまざまな粒子、瞬間がつながった感覚がある。一瞬が愛おしい。のだ。
「熊野いのちにつながる旅」は、そんな感じの心意気に行きたい。飛びたい。
イメージの先、自己肯定感のもっと先、ただただいのちであることに接地できれば、心１つになりきれれば、愛と平和があると思っとる。
そんな感じ。
旅のことは、2行しか言わんけど、すべてはつながり、縁起だもんで。
遊びましょう、心から。
遊び、迷おう、心から。
己の底にある衝動へ。
殺気や気配を手がかりにして、己に還ろう。心から。
おもいっきり悩んで戸惑って、おもいっきり熱く感じて生きたよ。
だで、もっと、生きたいよ。
好きに飛んで、踊りたい。
人生はダンスだ。
行こう、遊ぼう。一緒にね。
